下面是小编为大家整理的2023年绝对笑翻你十万个冷笑话,供大家参考。
绝对笑翻你十万个冷笑话1
1、刚买了新衣服，走进办公室，同事问：今天怎么来的这么早啊!我说：没有了，也没话多少钱，然后大家都沉浸了，半天说不出话来，别提当时我的脸有多红了...
2、为什么每次穿上高跟鞋正要骚气的走路时，尼玛的，脚崴了!为什么简简单单的装个逼都做不到呢???
3、校运动会的时候总有几个跑完步很装逼的把矿泉水从头上浇下去，然后**地边走边甩头，走到一半咣当的一声撞上了篮球杆，然后全场人都笑抽了!
4、在食堂吃饭的时候看到女神经过，想着跟他来个擦肩而过，当女神走到我作为旁边，我刚伸出脚想站起来，万万没想到把女生绊倒了，至今也忘不了她恶毒的看着我...呜呜，好怕怕的。
5、回来的路上捡了一百块钱，买了一份全家桶请室友们吃，吃完了才发现原来是自己掉的...
绝对笑翻你十万个冷笑话扩展阅读
绝对笑翻你十万个冷笑话（扩展1）
——十万个冷笑话笑翻你经典3篇
十万个冷笑话笑翻你经典1
1、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
2、正宗老子号，绝对不坑爹。
3、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
4、昨天，我和前妻在分别两年之后第一次发生了接触。这么说确实比“被她抽了一耳光”来得好听……
5、都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……
6、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号。你知道达芬奇密码的下面是什么吗?是达芬奇验证码。
7、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了......穷人。
8、自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。。。
9、学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。
10、有多少理想毁于现实的残酷性，就有多少美梦毁于快递的敲门声……
绝对笑翻你十万个冷笑话（扩展2）
——十万个冷笑话笑翻你3篇
十万个冷笑话笑翻你1
1、女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。
2、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B!诶!我看透了这个无情的世界!
3、告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大!!!
4、女人做饭和男人爱爱有什么共同点?完事后都喜欢说今天发挥不好。
5、单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。
6、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
7、高贵的女人看她的鞋。精致的.女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。
我看完发现我好像不是女人!赶紧掏出身份证一看，性别：女～心里才踏实了些。。。。。。艾玛。吓死我了，一样没占。。。。? ?
8、用快递来形容你们男人，个个都以为自己是EMS，其实都是顺丰。
十万个冷笑话笑翻你2
1、路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。
店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意差!
正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了!
原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，总不能看着他们饿死!
2、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”
我弱弱的问了一句：“你谁啊?”
那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿!
3、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了!!”
我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊!
4、下班坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我TM拉一车女的也没那样啊。。。
绝对笑翻你十万个冷笑话（扩展3）
——笑翻你的十万个冷笑话
笑翻你的十万个冷笑话1
1、女友*胸，A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的!
她： 那些看着大的也都是挤出来的。
我： 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。
2、和一女汉子朋友约会。
吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。
我还好奇的问：咋了?
那女的`说：等会你就知道了。
然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了。。。
3、现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。。。
女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。
女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的???
几几年???次奥，不带这样玩的!
4、相亲时，遇到一极品吃货女，不问车不问房不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜，听说我不会就问我愿不愿意学厨艺，我说不愿意就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了，然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。
5、家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我有弟弟没!
我道：有啊!还挺大呢!
她：那你有没有亲弟弟?
我低头想了想，有些为难的说：这个难度太高了，我做不到!
绝对笑翻你十万个冷笑话（扩展4）
——笑抽你的段子十万个冷笑话 (菁选2篇)
笑抽你的段子十万个冷笑话1
1、老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”
小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”
小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。”
老师：“滚出去。。。”
2、老师：小明，这个星期你已经迟到四次了，你知道这意味着什么吗?
小明：今天星期四了!
老师：滚出去!
3、老师：“小明，昨天布置的作文写了么?”
小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”
老师：“题目不错，给大家念念。”
小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”
老师：“你出去!”
4、老师带学生过马路，小明突然捂住老师高耸的胸。。。
老师：小明你干什么?
小明：我扶奶奶过马路!
老师：滚!!!
5、语言学课上，老师说，“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。”
这个时候，从教室角落传来了小明的声音：“是啊，呵呵!”
笑抽你的段子十万个冷笑话2
1、人生没有过不去的坎，有的是过不完的坎!
2、儿行千里母担忧，担忧打电话回来要钱。
3、你看你，来都来了怎么才带这么点东西?!
4、世界并不缺少美，也不缺少发现美的眼睛，只是缺少拥有美的钱。
5、网上看电视剧，老有删减版和未删减版，我一直以为删减版是删了里面的激情场面啥的，所以从来都是看未删减版，今天看了一次删减版的才知道，原来TMD所谓的删减版就是去掉了片头和片尾!
6、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢?”
7、一切不以结婚为目的"恋爱就是耍流氓，仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗?
8、抄底要谨慎，小心变股东：《82岁杨振宁娶28岁翁帆》《93岁杨振宁偕39岁夫人回乡》。。。
绝对笑翻你十万个冷笑话（扩展5）
——笑趣横生十万个冷笑话 (菁选2篇)
笑趣横生十万个冷笑话1
1、姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的：上中学的时候喜欢阳光的脸，上大学的时候喜欢英俊的脸，等到步入社会，就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。
2、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱。
3、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。
如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。
如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下。。。
4、没房子的.过于沮丧不想干活，有两套房子的懒得干活，这世界就靠有且仅有一套房子还交着月供的苦B们撑着。
5、今天去医院了，想把心补补，医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了吧!
我说行吧。
医生又来一句，说：把肺也取了吧!
我说咋啦?
医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点!
我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗!
拿出来了感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了!
没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚。。。
笑趣横生十万个冷笑话2
1、新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
2、一进入12月，就开始进入“年底了嘛”，之后还有“大过年的”、“刚过完年”强势接档!拖延症集中爆发期，成为流行病。。。
3、俗话说“三分天注定，七分靠打拼”，这一毛钱也太难挣了。
4、打麻将，输赢不重要，重要的是赢。
5、小孩就像屁一样，你不嫌自己的然而讨厌别人的。。。
6、蜡烛也是神器，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激可以用，最后上坟还可以用。
绝对笑翻你十万个冷笑话（扩展6）
——搞笑十万个冷笑话逗翻你
搞笑十万个冷笑话逗翻你1
1、女友发现我给她买的手机是山寨的，又哭又闹的问：手机为什么是水货，伦家要正版的...我弱弱的回道：正版说了，每天一打开你的自拍照怎么也睡不着...
2、前女友结婚请我去，婚礼上我给了他们两万的礼金，新娘很开心的问：怎么随这么多?我悠悠的说道：每次咱两在一起也不止这个数，只见一旁的新郎脸都绿了...
3、早上开车载女友去上班，突然，女友大喊一声：小心前面。那家伙给我吓的，仔细一看人和动物都没有，就问她：什么都没有，你瞎叫唤啥?她可怜兮兮的看着我说：你没看到香蕉皮吗，我怕滑倒。
4、每次和吃货女友冷战的时候，只要你嘴巴一动一动的时候，她都会萌萌哒问句：你吃啥呢?
5、和女友啪啪玩，就把套套扔床边了，然后被我家狗狗吃了，第二天发现它便秘拉不出来，就带它去医院，然后医生就从它的菊花里取出了套套，还说了句：居然插的.这么深，你难道没考虑过它的感受吗?卧槽，大哥，你搞清楚情况再说好不...
绝对笑翻你十万个冷笑话（扩展7）
——笑出你眼泪的十万个冷笑话段子
笑出你眼泪的十万个冷笑话段子1
1、皇上：“这西域进贡的美女，怕是有点邪门，御医去查验下她是否携带毒物，以防妄图加害于朕!”
御医仔细检查后回禀：“皇上明鉴，梅毒!”
“哦，没毒朕就放心了，你退下吧!”
2、“师父，您听说过大刀客吗?”
“当然，传说江湖上没有人见过他的刀，如果谁见过他的刀，就。。。”
“就会死”
“。。。就请联系155XXXXXXXX，必有重谢!”
3、“徒儿，为师教你这套拳法一定要后发制人，出招比对手越晚越好。”
“师父，难道您要教我太极拳?”
“不，我是要教你猜拳!”
4、如来：听说你学习很棒，来根大家分享一下吧。
唐僧：好的!学习要立志，像我之前戒撸，就把硬盘里所有的片子都删除了!
如来：之后呢，效果如何?
唐僧：之后我就学会了数据恢复技术
。。。
5、悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：“佛祖，我是你的"粉丝，你可以关注我吗?”
佛祖点点头，把悟空关在了五行山下。
绝对笑翻你十万个冷笑话（扩展8）
——精彩十万个冷笑话笑翻了
精彩十万个冷笑话笑翻了1
1、今天上厕所忘带纸了，好在我够机智，打电话说：喂，给我来份外卖啊!外卖小哥说：好的，请问先生您的地址在哪?我说：就在你家店的东边的公厕右手边的第三个坑，记得多带点餐巾纸啊...
2、刚刚内急去公共厕所，见上面指示牌写着“别冲坏了”，我心想，我都多大的人了还能给厕所冲坏了，以为所有人跟你一样没上过厕所啊，解决完一冲，崩了我一裤子的屎啊，tmd加个逗号能死啊!
3、刚去厕所回来，顺便摸了摸旁边男同事的头，夸他今天的发型很好。谁料男同事怒了说：不要用你上过厕所的"手摸我的头...我沉默了会说：你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗?
4、前段时间朋友说他手机掉厕所里了，捞了半天没捞上来，我寻思那么点个洞手机能掉进去吗?于是我就拿手机去量，结果手机掉进去了...哎，不说了，说多都是泪!
5、偶然机会看到用盐洗脸可以去角质，于是拿了包盐进厕所准备试试，在一旁唏嘘的室友见状说：怎么的?今天屎不咸啊?
绝对笑翻你十万个冷笑话（扩展9）
——逗笑十万个冷笑话笑破你的肚子
逗笑十万个冷笑话笑破你的肚子1
1、朋友是个中学老师，*安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”
2、今天检查孩子作业，成语七上八下居然写成了妻上爸下，这TM谁教的?!
3、 我：“期末将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末，今夜如此，夜夜皆然。”
室友：“鬼才信”
唉，三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。。
4、以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的.伺候，有一次一努力考了个101，家里才知道满分是150。
5、室友今天说我：别人证明自己是女生，解开上衣就行了，你就不一样，你得脱裤子。
6、我每次学习的时候时间都仿佛静止了。以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。我在想，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。
绝对笑翻你十万个冷笑话（扩展10）
——逗乐十万个冷笑话
逗乐十万个冷笑话1
1、事实证明，那些在你困难时离开你的人，都是非常靠不住的;而只有那些在你困难时依然留在你身边的人，才是什么也帮不上你的。
2、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。啊~多么痛的.领悟啊。。。
3、我信奉万物相生相克的理论，有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子，当遇到能把你收拾的服服的男人，一样变成乖巧小猫咪。相同的道理，对于*胸妹子而言，只需要等一个手小的男人出现。
4、我经常在健身馆的墙上看到一张用大字写着“没有什么不可能”的标语。呵呵，写这字的人一定没试过去取消会员。
5、长得好看的都是摄影素材，丑的，叫PS素材，而你，恐怖片素材。
6、辛苦减肥一个月，跑步，爬山，效果很是名显，果然，从一个胖子，变成了一个黑胖子!